Автор Тема: Анекдоты :)  (Прочитано 2993 раз)

28 Январь 2014г, 09:56:35
Прочитано 2993 раз

tier

  • Прохожий

  • Оффлайн
  • *

  • 62
  • Моя карма:
    +2/-0
    • Просмотр профиля
А если ночью хорошенько прислушаться, можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
***
Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...
 *ROFL*
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

28 Январь 2014г, 10:04:41
Ответ #1

dimonchik

  • Главный модератор
  • Путешественник

  • Оффлайн
  • *

  • 295
  • Моя карма:
    +5/-0
    • Просмотр профиля
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше :-D
***
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить.  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

28 Январь 2014г, 11:44:43
Ответ #2

tier

  • Прохожий

  • Оффлайн
  • *

  • 62
  • Моя карма:
    +2/-0
    • Просмотр профиля
Ахахах [quote="masik";p=17:wnh8p3gk]. . Муж: — Помоги фигу скрутить.[/quote] *ROFL*
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

01 Февраль 2014г, 14:51:56
Ответ #3

tier

  • Прохожий

  • Оффлайн
  • *

  • 62
  • Моя карма:
    +2/-0
    • Просмотр профиля
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
 *LOL*
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

01 Февраль 2014г, 16:30:12
Ответ #4

dimonchik

  • Главный модератор
  • Путешественник

  • Оффлайн
  • *

  • 295
  • Моя карма:
    +5/-0
    • Просмотр профиля
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
  *ROFL*
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

03 Февраль 2014г, 13:31:38
Ответ #5

tier

  • Прохожий

  • Оффлайн
  • *

  • 62
  • Моя карма:
    +2/-0
    • Просмотр профиля
[quote="masik";p=28:14az1cq8]Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
  *ROFL*[/quote]
Ахахах убойный анекдот.  *ROFL*
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

03 Февраль 2014г, 13:34:30
Ответ #6

tier

  • Прохожий

  • Оффлайн
  • *

  • 62
  • Моя карма:
    +2/-0
    • Просмотр профиля
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

16 Июль 2014г, 13:32:15
Ответ #7

tier

  • Прохожий

  • Оффлайн
  • *

  • 62
  • Моя карма:
    +2/-0
    • Просмотр профиля
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Добавлено через 1 минута 30 секунд:
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
« Последнее редактирование: 15 Ноябрь 2015г, 18:04:14 от admin »

16 Июль 2014г, 15:52:25
Ответ #8

dimonchik

  • Главный модератор
  • Путешественник

  • Оффлайн
  • *

  • 295
  • Моя карма:
    +5/-0
    • Просмотр профиля
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать... :-D
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

16 Июль 2014г, 15:54:30
Ответ #9

tier

  • Прохожий

  • Оффлайн
  • *

  • 62
  • Моя карма:
    +2/-0
    • Просмотр профиля
- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

05 Август 2014г, 11:09:17
Ответ #10

bublik

  • Начинающий

  • Оффлайн
  • *

  • 5
  • Моя карма:
    +1/-0
    • Просмотр профиля
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

05 Август 2014г, 11:38:38
Ответ #11

dimonchik

  • Главный модератор
  • Путешественник

  • Оффлайн
  • *

  • 295
  • Моя карма:
    +5/-0
    • Просмотр профиля
[quote="bublik";p=291:1jyh1oib]И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"[/quote]

Ухахахах  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL* Собачка наша  *ROFL*
-------------------------------------------------------------------
Вот этот тож веселый.  :-D
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

05 Август 2014г, 17:39:21
Ответ #12

admin

  • Администратор
  • Прохожий

  • Оффлайн
  • *

  • 67
  • Моя карма:
    +3/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.vzarechnom.ru
[quote="bublik";p=291:1x8hn22z]А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"[/quote]
Да уж посмешили  :-D
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

07 Август 2014г, 17:10:02
Ответ #13

lenok

  • Начинающий

  • Оффлайн
  • *

  • 8
  • Моя карма:
    +0/-0
    • Просмотр профиля
[off:1iu6imul]Пошляки  :-[[/off:1iu6imul]
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

08 Август 2014г, 07:46:57
Ответ #14

bublik

  • Начинающий

  • Оффлайн
  • *

  • 5
  • Моя карма:
    +1/-0
    • Просмотр профиля
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!Разделись.
Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
« Последнее редактирование: 01 Январь 1970г, 03:00:00 от Guest »

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17